A veces quisiera mandar todo a la mierda... no sentir, no llorar; sólo ver por mi y nadie más. Suena egoísta pero ya me tiene enferma. Necesito salir de su circulo para que me pueda sanar, me contagió su amargura, su pesadez, su odio a lo sencillo, quiero ahora correr, llorar por un sendero desolado. Quiero volver a aquel lugar en donde nada me dañaba, todo me cuidaba y alimentaba... aquel lugar que permanecí por meses sin saber de maldad, solo saber lo que escuchaba del exterior y sentia lo que a mi mamá le sucedia... quiero volver al vientre materno y no salir jamás, por qué tenemos que salir de ese lugar? por qué el crecimiento viene de la mano con el dolor? por qué tengo que preguntarme estos por qué... si en mi interior sé la respuesta, pero no la quiero tomar. Necesito correr por la orilla del mar, que las olas resagadas fueran mojando mis pies dejandolos casi congelados a tal grado de ya no tener sensibilidad y que el cansancio ya no se sintiese y el movimiento de mis piernas se vuelva inercia...
Cansada estoy de recordad viejas heridas que pense haberlas sanado, pero al leer un texto me dí cuenta que siguen ahi, ocultadas por el tiempo pero abiertas aun. Como quisiera decirte a los ojos todo lo que senti y sufri cuando pasaste pro aquello, como explicarte lo que te quería y el miedo que tuve al sentir que te podia perder sin haberte dicho... lo que tu ya sabes pero que no me atrevo a decirtelo explicitamente.
Cada vez que intento decirlo pasa algo que esconde más lo que voy sintiendo por el sendero de la soledad... cada paso que doy es incierto, pero a la vez es lo que me esperaba... Nunca vuelvas a intentarlo, nunca me vuelvas a prometer algo, porque sabes que es dificil que lo cumplas, nunca digamos nunca, porque todo se vuelve realidas al negarlo, menos lo que nos une.
Como quiero cerrar la novela que comenzó hace años y que se que me tortura; pero es masoquizmo, al parecer me gusta estar a tu lado porque sufro... Pero no quiero sufrir mas, quiero lanzarme en tus brazos y sentir que me proteges, pero es casi imposible...
Quiero arrancar de lo que me tortura hoy, no quiero pensar en lo que me dicen y proponen... no saben lo que pasa por mi mente, no saben lo que siente el corazón. No quiero hacer daño a los que me rodean por eso no digo todo lo que soy, pero entre mas lo oculto pareciese que lo estoy gritando. No quiero verlos sufrir, mas los veo. No quiero ver derramar lagrimas al viento, pero las derraman... quisiera ser el consuelo y alegria que necesitan pero no me sé expresar, no sé mostrar lo que soy... Y otra vez estan esos gestos, esa precensia que me perturba... no te quiero aqui, vete!!!! ya dejame llorar en paz!!!!!!! dejame llorar o me desvaneceré al terminar de correr por la orilla del mar, para que asi esas olas resagadas se lleven todo mi ser, mi cuerpo, mi alma y no aparezca jamas.
