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No sé si les ha pasado alguna vez, que cuando se despiertan estan de buen humor y no saben por qué razón... Eso me pasa hoy, me siento feliz, con ganar de correr por toda la U abrazar a medio mundo xD, pero si lo hago, me creeran loca; asi que mejor me lo aguanto. Que lata no poder demostrar exageradamente lo que sentimos; puesto que el exceso es malo...
Pero la sensación de alegría no me la quita nadie!!! =)

...

Comenzaré a escribir nuevamente, pero no para los demás, sino para mí. Para mi desahogo, para que por fin mi alma pueda salir del ahogo. No sirve de nada pensar y pensar si no consigo actuar. Caminando de un lado para otro si no puedo avanzar. Y me detienen; no me dejan avanzar, no quieren que libere lo que soy. O soy yo quien no me dejo ser? Es difícil saberlo, o tal vez es muy fácil que mi mente no lo puede comprender... Son tantos los misterios que quise descubrir que termine siendo yo uno más. Me entristece ver ser un ser sin alma, un ser sin voz porpia, sin luz. Dónde quedó? Antes podía caminar y alumbrar mi camino y el de los demás... ahora a duras penas puedo ver con la luz de una vela. No sirvo de nada con esta angustia, no sirvo de nada si no salgo de aquel profundo pozo. Pero estaba tan acostumbrada a esta humedad y obscuridad que me es difícil salir a la luz. Lo admito, tengo mucho miedo; no sé como volver a respirar. Dicen que todos los sentidos aunque los inhivamos igual los tendremos... qué es como andar en bicicleta... una vez que aprenes nunca más se te olvida. Pero en mi caso no es asi. Tanto me han suprimido, tanto ME HAS suprimido, que ya no se como vivir mi propia vida, cómo ver mi propio camino, como respirar y hacer funcionar mi cuerpo. Eres tanto para mi... o no?? Cuándo lo podré descubrir... y vuelve el temor a decírtelo. Qué me dirás? No lo sabré si no te lo explico todo... Pero por qué debo vivir de explicaciones!! Por qué no simplemente me voy de tu lado y dejo de "estar ahí". Aconsejo sin poder aconsejarme... Soy como un psicólogo que no puede ejercer su profesión en su casa... como el dicho "en casa de herrero, cuchillo de palo". Y asi es la vida... pero yo no quiero la vida si va a ser asi, por eso intentaré cambiar esto; por eso trataré de volver a aprender a vivir, respirar, observar e iluminar mi camino y el de los demás. Porque me lo merezco... porque YO ME LO MEREZCO, porque llegó el momento de ver lo que quiero y no lo que TÚ QUIERES!!

Nacer...

Cómo perdemos la sensibilidad, el poder de asombro? A veces no nos damos cuenta de que con pequeños detalles o acontecimientos podemos ser felices; todo porque andamos en búsqueda de LA FELICIDAD. No pensamos que tal vez esa anhelada felicidad se consiga con el cúmulo de momentos felices... En lo sencillo está lo bello.
Estas últimas horas he tenido grandes momentos de felicidad llenados por el nacimiento de mi sobrino, algo tan natural como es el nacimiento de un ser me ha entregado una gran esperanza, una gran ilusión. No puedo explicar lo que siento al ver su rostro pequeñito, al tomar sus manitos y sentir como apreta, siendo que tan solo tiene 2 días de nacido...
Tal vez no diga nada en esas líneas sólo quiero expresar de algún modo lo que voy sintiendo... a demás tenía este espacio algo abandonado ^^

Partir...

No se puede esperar vivir eternamente; existe un principio y fin. Pero cómo nos cuesta aceptar el fin...

Blow to Blow

No sirven las letras, menos las palabras para expresar el cansancio por el arduo camino que llevo. Demuestro quien no soy, camino sin caminar. Quiero gritar y que no me escuchen, llorar y que mis lágrimas no humedezcan mis mejillas.

Es imposible hacer ésto; pero puedo hacer una cosa, llorar en silencio o guardar mi sufrimiento; ya se ha vuelto una costumbre.

Cuántas veces he escuchado palabras alentadoras, 'ya todo pasará, ser'a mejor, luego de la tormenta sale el Sol'. ¿Quién me asegura eso? y es gracioso, escribo sobre llorar sin que se note, de ocultarme y no salir más... pero ahora lloro frente a la pantalla humedeciendo el teclado y el pañuelo no da a basto para secar tantos sentimientos. ¿Por qué lloramos? ¿Quién inventó el llanto cómo método de expresión física?

Me cansa llorar, lloro por casi todo... Le temo a todo, hasta tengo miedo de mi.

No estoy Aqui

Poco a poco entraste a mi vida, pusiste mil peros al principio y cubrías tus ansias de que no te dejara, alejándome. Pero no lo hice, segui a tu lado, quise ayudarte, escucharte, comprenderte, entregarte todo mi cariño para que te dieras cuenta de que no todo es oscuridad.

Y pensaste por mí y yo por tí. Ese fue nuestro error, creer en cosas y no decirlas para concretarlas.

Creo que tu personalidad y la mia no eran para algo más; siempre fuimos amigos... siempre lo seremos. Aunque hoy de mis ojos broten lagrimas y mi corazón quiera parar de latir, seremos amigos.

Tal vez cuando te vea, quiera abrazarte y besarte. Para evitarlo te diré alguna broma pesada y golpearé evitando flaquear, evitando volver a ser dependiente de ti. Mi peor droga, mi más dulce adicción.

Debería existir un centro de rehabilitación para estos casos, muchos ya tendríamos habitación allí. Alguien debería escribir un libro con tips de autoayuda; pero todos los casos son distintos, aunque el dolor se asimile.

Debiesen existir tantas cosas, pero los sentimientos no están para ser adiestrados... sólo se siente, sólo se vive. Nos pueden decir mil y una vez "no lo hagas" y lo haremos las mil y una vez. Arriesgamos mucho y a veces nada esperando cambiar la suerte, esperando que resulte todo bien.

Hoy no estoy aquí en mí, menos en ti. Ando vagando en busca de mi centro, para volver a quererte pero como amigo; muchos pensarán que no existe amistad luego de; yo espero que sí, porque como un día llegaste a mi vida, sé que algún día te irás. Pero ese momento no es hoy ni mañana; espero que ese momento sea en muchos años más cuando uno de los dos esté en la hora de partir al sueño perpetuo.

Ey!! qué es esto?

A veces quisiera mandar todo a la mierda... no sentir, no llorar; sólo ver por mi y nadie más. Suena egoísta pero ya me tiene enferma. Necesito salir de su circulo para que me pueda sanar, me contagió su amargura, su pesadez, su odio a lo sencillo, quiero ahora correr, llorar por un sendero desolado. Quiero volver a aquel lugar en donde nada me dañaba, todo me cuidaba y alimentaba... aquel lugar que permanecí por meses sin saber de maldad, solo saber lo que escuchaba del exterior y sentia lo que a mi mamá le sucedia... quiero volver al vientre materno y no salir jamás, por qué tenemos que salir de ese lugar? por qué el crecimiento viene de la mano con el dolor? por qué tengo que preguntarme estos por qué... si en mi interior sé la respuesta, pero no la quiero tomar.

Necesito correr por la orilla del mar, que las olas resagadas fueran mojando mis pies dejandolos casi congelados a tal grado de ya no tener sensibilidad y que el cansancio ya no se sintiese y el movimiento de mis piernas se vuelva inercia...

Cansada estoy de recordad viejas heridas que pense haberlas sanado, pero al leer un texto me dí cuenta que siguen ahi, ocultadas por el tiempo pero abiertas aun. Como quisiera decirte a los ojos todo lo que senti y sufri cuando pasaste pro aquello, como explicarte lo que te quería y el miedo que tuve al sentir que te podia perder sin haberte dicho... lo que tu ya sabes pero que no me atrevo a decirtelo explicitamente.

Cada vez que intento decirlo pasa algo que esconde más lo que voy sintiendo por el sendero de la soledad... cada paso que doy es incierto, pero a la vez es lo que me esperaba... Nunca vuelvas a intentarlo, nunca me vuelvas a prometer algo, porque sabes que es dificil que lo cumplas, nunca digamos nunca, porque todo se vuelve realidas al negarlo, menos lo que nos une.

Como quiero cerrar la novela que comenzó hace años y que se que me tortura; pero es masoquizmo, al parecer me gusta estar a tu lado porque sufro... Pero no quiero sufrir mas, quiero lanzarme en tus brazos y sentir que me proteges, pero es casi imposible...

Quiero arrancar de lo que me tortura hoy, no quiero pensar en lo que me dicen y proponen... no saben lo que pasa por mi mente, no saben lo que siente el corazón. No quiero hacer daño a los que me rodean por eso no digo todo lo que soy, pero entre mas lo oculto pareciese que lo estoy gritando. No quiero verlos sufrir, mas los veo. No quiero ver derramar lagrimas al viento, pero las derraman... quisiera ser el consuelo y alegria que necesitan pero no me sé expresar, no sé mostrar lo que soy... Y otra vez estan esos gestos, esa precensia que me perturba... no te quiero aqui, vete!!!! ya dejame llorar en paz!!!!!!! dejame llorar o me desvaneceré al terminar de correr por la orilla del mar, para que asi esas olas resagadas se lleven todo mi ser, mi cuerpo, mi alma y no aparezca jamas.

. Olvidarte .

A veces querer no es poder... aunque lo desee con toda el alma. Asi pasa tal vez con el amor, las relaciones... cuando no se pueden mantener uno se plantea mil veces que paso, pero luego ya no importa... total vendrán más, crasso error. Debemos entender, comprender que es lo que fallo en nosotros y en conjunto. Sino se volveran a cometer los mismos errores.
Me ha sucedido el enamorarme y no ser correspondida, tal vez por timidez a no decir las cosas, por miedo a atreverme... Pero pongo la amistad antes que algo más... y nunca sabré si lo nuestro pudo o no funcionar. Y por qué si yo he decidido esto me siento tan mal??? Necesito respuestas pero no las tendre por ser como soy...
Hoy me preguntó un amigo que cómo me sentía... Le dije bien, que no quería complicarme la existencia que no lo estaba pasando mal asi "free". Pero en realidad no me siento tan completa... necesito aquello que llene mi corazón, que me haga sentir diferente. Al despertar saber que debo cultivar una relación y luchar por ser cada dia mejor. A veces cansa estar enfocada a los libros y amigos... sin tener a tu pareja... ya llevo bastante tiempo tratando de encontrar a mi complemento, y ahora que creo haberlo encontrado el miedo invade todo en mi... Digo las cosas sin decirlas y sólo dejo que el tiempo pase... tal vez te veré con otra chica, tal vez moriré por dentro y sólo querre Olvidarte como mi amor, y conocerte como mi mejor partner, mi complemento de amigo.

. Inocencia Robada .

Wooow que tema este, La Pedofilia. Anoche veía CSI Miami, tocaron ese tema y aunque sea una serie de TV qué forma de mostrar una cruda realidad.

Maldición!! con lo que adoro a los niños, ver eso fue muy fuerte... son pequeños angelitos puro e inocentes que sólo quieren jugar y descubrir en cada segundo se sus vidas algo nuevo. Por eso son inquietos y curiosos. Quieren descubrir cada cm de lo que los rodea y lo que no pueden alcanzar, por las noches sueñan logrando aquella meta.

Nadie tiene derecho a perturbar sus sueños y juegos. No pueden romper sus pisaditas inquietas. Por qué hay gente así!!! un porcentaje de esos "sujetos" fueron víctimas de abusos cuando pequeños. Pero no les da el derecho de seguir con esa cadena de maldad y venganza.

Me ha llegado fuerte este tema, uno, porque tengo una hermana pequeña, otra porque estoy rodeada ed pequeños angelitos en donde vivo. A demás tengo un "algo" que me hace proteger y tener simpatía por cada niño que veo. Es cuático porque siempre que salgo de casa y me topo con algún bebé o niño, siempre me sonríen. Es más una vez acompañé a mi madre a comprar a un negocio, había mucha gente y una bebé me quedo mirando y me estiró sus brazos para que la tomara. Miré a su mama y me permitió tomarla. Cuando mi madre terminó de comprar intenté devolver a la bebé a su mamá y no quería soltarme!! rechazaba a su mamá y abuela y me agarraba más firme para que no la soltara...Quedó llorando al alejarme...

Hace una semana iba en la micro y un niño como de 2 años que iba dos asientos más adelante me miró y se sonrió, luego la mamá lo tomó en brazos para bajarse, pasaron por mi lado y el niño me lanzó un beso y me hacia "chao chao" con sus manitas...

Si todos pudiesen ver lo que yo veo en los ojos de los niños. Son angelitos puros que no conocen de maldad y que uno como adulto los va contaminando, la sociedad se encarga de destruir toda pureza e inocencia. Televisión, violencia, maldad en todos lados. Hay pocas personas que piensan al igual que yo de corazón, pero hay otras que dicen :-"si, estoy de acuerdo" , pero no hacen nada para mejorar esto. Al menos yo intento darles cariño y una sonrisa a cada bebé que se ve "malulo" o con carita de bandid@, porque son un pequeño porcentaje de ellos que pueden estar siendo maltratados en sus hogares... y en un futuro se convertirán en agresores y quién sabe en qué más. Sólo el amor y comprensión traerá más de esto en el futuro.Si sembramos violencia, despreocupación y venganza es eso lo que sembrarán los niños de hoy en su mañana.

Inocencia robada... no debe pasar, pero sucede y tal vez más cerca de lo que pareciera.

Admito que a veces digo que mi hermanita (Pauly) es un demonio con patas, pero es con cariño, amo a ese demonio porque es ella quien me enseñó a ser niña denuevo y me devolvió mil sueños.

No sigamos que más ENFERMOS sigan robando la inocencia de los niños...