Diferentes

Quisiera cambiar y ser diferente, pero no lo puedo conseguir si aun no sé quién soy. Es muy sabio pensar que hombres y mujeres somos diferentes pero no en derechos y oportunidades. Comenzando a entender eso, podremos llevarnos de mejor manera y así entender el por qué a ellos no les gusta ir al shopping y quedarse horas mirando las vitrinas sin comprar nada. O el por qué a nosotras no nos gusta estar clavadas al televisor viendo un partido de f{utbol tomando cervezas y gritando como bestias.

Sí, somos diferentes y gracias a ello nos gustamos. Sí... tú me gustas.

=)

No sé si les ha pasado alguna vez, que cuando se despiertan estan de buen humor y no saben por qué razón... Eso me pasa hoy, me siento feliz, con ganar de correr por toda la U abrazar a medio mundo xD, pero si lo hago, me creeran loca; asi que mejor me lo aguanto. Que lata no poder demostrar exageradamente lo que sentimos; puesto que el exceso es malo...
Pero la sensación de alegría no me la quita nadie!!! =)

...

Comenzaré a escribir nuevamente, pero no para los demás, sino para mí. Para mi desahogo, para que por fin mi alma pueda salir del ahogo. No sirve de nada pensar y pensar si no consigo actuar. Caminando de un lado para otro si no puedo avanzar. Y me detienen; no me dejan avanzar, no quieren que libere lo que soy. O soy yo quien no me dejo ser? Es difícil saberlo, o tal vez es muy fácil que mi mente no lo puede comprender... Son tantos los misterios que quise descubrir que termine siendo yo uno más. Me entristece ver ser un ser sin alma, un ser sin voz porpia, sin luz. Dónde quedó? Antes podía caminar y alumbrar mi camino y el de los demás... ahora a duras penas puedo ver con la luz de una vela. No sirvo de nada con esta angustia, no sirvo de nada si no salgo de aquel profundo pozo. Pero estaba tan acostumbrada a esta humedad y obscuridad que me es difícil salir a la luz. Lo admito, tengo mucho miedo; no sé como volver a respirar. Dicen que todos los sentidos aunque los inhivamos igual los tendremos... qué es como andar en bicicleta... una vez que aprenes nunca más se te olvida. Pero en mi caso no es asi. Tanto me han suprimido, tanto ME HAS suprimido, que ya no se como vivir mi propia vida, cómo ver mi propio camino, como respirar y hacer funcionar mi cuerpo. Eres tanto para mi... o no?? Cuándo lo podré descubrir... y vuelve el temor a decírtelo. Qué me dirás? No lo sabré si no te lo explico todo... Pero por qué debo vivir de explicaciones!! Por qué no simplemente me voy de tu lado y dejo de "estar ahí". Aconsejo sin poder aconsejarme... Soy como un psicólogo que no puede ejercer su profesión en su casa... como el dicho "en casa de herrero, cuchillo de palo". Y asi es la vida... pero yo no quiero la vida si va a ser asi, por eso intentaré cambiar esto; por eso trataré de volver a aprender a vivir, respirar, observar e iluminar mi camino y el de los demás. Porque me lo merezco... porque YO ME LO MEREZCO, porque llegó el momento de ver lo que quiero y no lo que TÚ QUIERES!!

Nacer...

Cómo perdemos la sensibilidad, el poder de asombro? A veces no nos damos cuenta de que con pequeños detalles o acontecimientos podemos ser felices; todo porque andamos en búsqueda de LA FELICIDAD. No pensamos que tal vez esa anhelada felicidad se consiga con el cúmulo de momentos felices... En lo sencillo está lo bello.
Estas últimas horas he tenido grandes momentos de felicidad llenados por el nacimiento de mi sobrino, algo tan natural como es el nacimiento de un ser me ha entregado una gran esperanza, una gran ilusión. No puedo explicar lo que siento al ver su rostro pequeñito, al tomar sus manitos y sentir como apreta, siendo que tan solo tiene 2 días de nacido...
Tal vez no diga nada en esas líneas sólo quiero expresar de algún modo lo que voy sintiendo... a demás tenía este espacio algo abandonado ^^

Partir...

No se puede esperar vivir eternamente; existe un principio y fin. Pero cómo nos cuesta aceptar el fin...

Blow to Blow

No sirven las letras, menos las palabras para expresar el cansancio por el arduo camino que llevo. Demuestro quien no soy, camino sin caminar. Quiero gritar y que no me escuchen, llorar y que mis lágrimas no humedezcan mis mejillas.

Es imposible hacer ésto; pero puedo hacer una cosa, llorar en silencio o guardar mi sufrimiento; ya se ha vuelto una costumbre.

Cuántas veces he escuchado palabras alentadoras, 'ya todo pasará, ser'a mejor, luego de la tormenta sale el Sol'. ¿Quién me asegura eso? y es gracioso, escribo sobre llorar sin que se note, de ocultarme y no salir más... pero ahora lloro frente a la pantalla humedeciendo el teclado y el pañuelo no da a basto para secar tantos sentimientos. ¿Por qué lloramos? ¿Quién inventó el llanto cómo método de expresión física?

Me cansa llorar, lloro por casi todo... Le temo a todo, hasta tengo miedo de mi.

No estoy Aqui

Poco a poco entraste a mi vida, pusiste mil peros al principio y cubrías tus ansias de que no te dejara, alejándome. Pero no lo hice, segui a tu lado, quise ayudarte, escucharte, comprenderte, entregarte todo mi cariño para que te dieras cuenta de que no todo es oscuridad.

Y pensaste por mí y yo por tí. Ese fue nuestro error, creer en cosas y no decirlas para concretarlas.

Creo que tu personalidad y la mia no eran para algo más; siempre fuimos amigos... siempre lo seremos. Aunque hoy de mis ojos broten lagrimas y mi corazón quiera parar de latir, seremos amigos.

Tal vez cuando te vea, quiera abrazarte y besarte. Para evitarlo te diré alguna broma pesada y golpearé evitando flaquear, evitando volver a ser dependiente de ti. Mi peor droga, mi más dulce adicción.

Debería existir un centro de rehabilitación para estos casos, muchos ya tendríamos habitación allí. Alguien debería escribir un libro con tips de autoayuda; pero todos los casos son distintos, aunque el dolor se asimile.

Debiesen existir tantas cosas, pero los sentimientos no están para ser adiestrados... sólo se siente, sólo se vive. Nos pueden decir mil y una vez "no lo hagas" y lo haremos las mil y una vez. Arriesgamos mucho y a veces nada esperando cambiar la suerte, esperando que resulte todo bien.

Hoy no estoy aquí en mí, menos en ti. Ando vagando en busca de mi centro, para volver a quererte pero como amigo; muchos pensarán que no existe amistad luego de; yo espero que sí, porque como un día llegaste a mi vida, sé que algún día te irás. Pero ese momento no es hoy ni mañana; espero que ese momento sea en muchos años más cuando uno de los dos esté en la hora de partir al sueño perpetuo.